wenn da nicht so viel Wahres dran w\u00c3\u00a4re k\u00c3\u00b6nnte man einfach dr\u00c3\u00bcber lachen …<\/p>\n
P = Pizzamann ; K = Kunde<\/p>\n
P: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre …"
\nK: "Hi, ich m\u00c3\u00b6chte etwas bestellen."
\nP: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
\nK: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45- 54610." <\/p>\n
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstra\u00c3\u0178e 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist die 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschlu\u00c3\u0178 aus rufen Sie an?"
\nK: "H\u00c3\u00a4? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
\nP: "Wir sind an das System angeschlossen."
\nK: (seufzt) "Oh, nat\u00c3\u00bcrlich. Ich m\u00c3\u00b6chte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
\nP: "Ich glaube nicht, dass das gut f\u00c3\u00bcr Sie ist."
\nK: "Wie bitte??!!"
\nP: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse w\u00c3\u00bcrde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
\nK: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
\nP: "Sie k\u00c3\u00b6nnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
\nK: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das m\u00c3\u00b6gen k\u00c3\u00b6nnte?"
\nP: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte f\u00c3\u00bcr Feinschmecker‘ aus der B\u00c3\u00bccherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
\nK: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengr\u00c3\u00b6\u00c3\u0178e. Was kostet der Spa\u00c3\u0178?"
\nP: "Das sollte f\u00c3\u00bcr Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spa\u00c3\u0178, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
\nK: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
\nP: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen m\u00c3\u00bcssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits \u00c3\u00bcberzogen."
\nK: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
\nP: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch \u00c3\u00bcberzogen."
\nK: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
\nP: "Wir h\u00c3\u00a4ngen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, k\u00c3\u00b6nnen Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
\nK: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
\nP: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen f\u00c3\u00bcr Ihren Wagen im R\u00c3\u00bcckstand sind und ihn zur\u00c3\u00bcckgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
\nK: "@#%\/$@&?#!"
\nP: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung gefangen."
\nK: (sprachlos)
\nP: "M\u00c3\u00b6chten Sie noch etwas?"
\nK: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
\nP: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."<\/p>\n
Wer Freiheit f\u00c3\u00bcr Sicherheit opfert, wird am Ende beides verlieren!
\nBenjamin Franklin<\/p>\n
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